Il mio tempo

Ho 55 anni tra qualche mese, quando avevo 20 anni e dintorni, credevo che una persona giunta ai 50 anni fosse anziana....Non percepivo il tempo come ora, ero giovane e basta.......Mia madre me la ricordo sempre uguale, a 50-60-70 e avanti....Dentro di me mi sento come avessi 20 anni ma con la consapevolezza di essere ciò che sono! Sono contenta di me, del mio modo nel affrontare la vita...Mio marito quando vuole farmi arrabbiare mi dice mettendosi una mano sulla bocca: mamma mia quante rughe ti sono venute, lì per lì mi arrabicchio ma poi sorrido perchè ha ragione, io non me le sento ne le vedo.....Mi sembra di essere come mia madre, sempre uguale...........Gli altri quelli che non mi conoscono, magari qualche ragazzino di 20 anni, mi saluta con un buongiorno signora...............e io mi fermo e rimango stupita ma poi sorrido!!! Non credevo per la vita che ho fatto, di arrivare sin quà e ogni giorno è un regalo in più, un opportunità in più, una battaglia in più, una sconfitta e una rinascita in più di ieri.............Non sono perfetta, ho dei difetti, dei limiti ma quando affronto la vita lo faccio di petto. Una mia vicina giovane mi ha detto che va d'accordo con tutti, io no gli ho risposto, è troppo comodo e bello, facile......è solo una maniera per farsi scivolare le situzioni di dosso. Ecco, se c'è una cosa che non voglio e non sò fare, è farmi scivolare le cose di dosso, tipo fare finta di non sentire, ignorare degli sguardi, fregarmene di chi stà male ed è solo...........Non ho paura di invecchiare, ho solo paura di non aver la lucidità e il comando della mia mente, si, per questo ho deciso di lasciare un testamento biologico a qualcuno di fiducia, che manterrà il mio volere! Se, dovesse succedermi l'irreparabile, se non fossi più in grado di vivere con autonomia mentale la mia vita, vorrei dipartire in fretta...............Corpo e mente vivono bene se vanno di pari passo, se si comprendono e sono complici, se come mia madre gli ultimi suoi 7 anni di vita, gli ha trascorsi in casa di riposo, vegetano e con una smorfia a volte orribile sul viso, una smorfia che stava a dire, non voglio vivere più così, supplicavano a volte quegli occhi............ma  non potevo aiutarla, mio fratello e mia sorella erano contrari...............Voglio trovare una persona alla quale affidare il mio testamento, l'avrei affidato più che volentieri a mio marito ma lui già vive in una realtà che spesso non è la mia, è purtroppo inaffidabile.................anche se lo stimo e se stasera anzichè amarlo lo amicchio appena, mi ha fatto arrabbiare come ogni giorno!!!